Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Приколы
Сообщений 1 страница 7 из 7
Поделиться12009-07-11 10:34:27
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-06-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 50
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
5 часов 38 минут - Последний визит:
2009-07-14 09:33:55
Поделиться22009-07-11 10:35:05
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-06-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 50
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
5 часов 38 минут - Последний визит:
2009-07-14 09:33:55
Стоит молодой лейтенант ГАИ на дороге. Видит едет "Жигуль". Остановливает, за рулём сидит пожилой мужчина.
- Инспектор ГАИ Петренко, ваши документы.
Разворачивает
водительские права, между страниц лежат доллары, перевернул ещё - евро,
ещё перевернул гривны. Переворачивает последнюю страницу, а там
удостоверение генерал - лейтенанта МВД...
- Товарищ, генерал - лейтенант, разрешите доложить!!!
- Доложи, доложи,сынок! Там ещё твоих нет!
Поделиться32009-07-11 10:35:18
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-06-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 50
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
5 часов 38 минут - Последний визит:
2009-07-14 09:33:55
Реклама: "У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Неотчаивайтесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернёт Вам былую свежесть и красоту".
Поделиться42009-07-11 10:35:29
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-06-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 50
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
5 часов 38 минут - Последний визит:
2009-07-14 09:33:55
Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё
Поделиться52009-07-11 10:35:44
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-06-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 50
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
5 часов 38 минут - Последний визит:
2009-07-14 09:33:55
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!
Поделиться62009-07-11 10:35:59
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-06-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 50
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
5 часов 38 минут - Последний визит:
2009-07-14 09:33:55
Оголтелая феминистка выступает на улице,собрав вокруг себя зевак:
--Ну что бы мужик не делал без женьшины?Что,я вас спрашиваю!
--До сих пор вкушал бы прелести рая,-откликнулся прохожий.
================================================
Спят муж и жена в квартире на десятом этаже.Звонок в дверь.
--Муж пришёл!--кричит жена.Мужчина хватает вещи и прыгает с балкона.Летит и думает:
"Муж пришёл!Муж пришёл!!! Стоп! А я кто?"
=================================================
Муж приходит домой"на бровях".Жена закипает:
--Напился?
--Да ты что, Маш!Я только две кружки пива...Вон жучки спроси!
Жена обращается к собаке:
--Жучка,скока хозяин пива выпил?
--Гав!Гав!
А водки!
--У-у-у!
=================================================
Сидит Дед и рассказывает внуку:
Жил Сталин--жил сталинизм,
умер Сталин --умер сталинизм.
Внук подбегает и говорит:
Дедушка Ананий не умирай!!!
================================================
Челябинские готы:
Челябинские готы настолько суровы,что красят волосы краской "Престиж".
Челябинские готы настолько суровы,что вместо туши используют мазут.
Челябинские готы настолько суровы,чтоделают ногти черными,зажимая пальцы в косяке двери.
Челябинские готы настолько суровы,что вставляют пирсинг напрямую в мозг.
Челябинские готы настолько суровы,что не ходят на кладбище.
ладбище ходит на них.
Челябинские готы настолько суровы,что могут досмотреть до конца"самый лучший фильм 2"(Именно досмотреть,не заржать там каждый в состоянии).
Челябинские готы настолько суровы,что суровые уральские морозы-тёплый весенний бриз по сравнению с ними.
Челябинские готы настолько суровы,что живут в Челябинске.
Челябинские готы настолько суровы,что до сих пор играют в куклы.
Челябинские готы настолько суровы,что на любом фото получаются с красными глазами,вне зависимости от того,есть вспышка или нет.
================================================
"Red bull" окрыляет,
Потолок останавливает.
================================================
Чёрный юмор:
Вечер,семья ужинает.За столом Тёща,её дочка и зять.
Дочка задумчиво:
-Эх щас бы мяса жаренного...
Тёща,мечтательно:
-Да,бифштекс бы,сочный,с кровью...
Зять,зло:
-С Вашей!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Медвежонок пристаёт к папе-бурому медведю:
-Пап,покажи кукольный театр!
Ппа:
-Отстань,спи,поздно уже.
-Пап,ну покажи кукольный театр!
Медведь-папа идёт в угол берлоги,достаёт два черепа,одевает на передние лапы и говорит:
-(первый череп)Петрович,а здесь медведи водятся?
-(второй)Откуда,нахрен,здесь медведи...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Старый анекдот,но из той же серии:
Пессимист видит тунель,оптимист видит свет в конце туннеля,реалист видит несущейся поезд на них поезд,а машинист видит 3-х дибилов,сидящих на рельсах.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Весело звеня карабинами пролетела связка альпинистов.
=================================================
Поделиться72009-07-12 15:23:59
зачет)))